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專業,才是職場最終決勝點!
生命的意義,
在於創造自我價值,
也為自己的專業才能,

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人不講理,是一個缺點。人只知講理,是一個盲點。通常越有知識的人,
越相信講理就可行遍天下。講理也許可行遍天下,但行到家裡就不通了。
家裡的老婆就是不和你講理的人。常常有那麼一種男人,在外面人稱教授,
開會時儼然專家。面對一屋子的人演講,能引經據典、侃侃而談,聞者莫不折服。

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個性風趣多話的敏敏,常跟我們抱怨說她的男友德錩很愛生氣。
本來大家都很同情她的遭遇,直到有一天朋友們相偕去爬山,近距離觀察這對情侶,
才恍然大悟地發現:其實不是敏敏的男友愛生氣,而是她喜歡亂開玩笑,
有時候實在開得太過火,自己沒有分寸,居然還怪對方沒有幽默感呢!

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『愛情是沒有課本的,你不能套用別人戀愛的方式,在自己的感情裡。』
身邊的朋友感情世界風裡來浪裡去, 有腳踏兩條船還不快刀斬亂麻的、有感情一直很好的,
有平平淡淡的在一起,又安安靜靜的分手繼續當朋友的;也有轟轟烈烈在一起 ,
而今互相仇視、不想看到對方幸福的;當然有純潔如紙的和換男女朋友像開關電腦 一樣隨意的。

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如果有一條關於愛的能量的基本法律,將會這樣寫著:你如何認知與對待你自己,
別人也會同樣認知與對待你。

每一天,你用不著多說一句話,你無意識中就會讓別人感受到該如何對待你。

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1.長相不令人討厭,如果長得不好,就讓自己有才氣;如果才氣也沒有,那就總是微笑。

2.氣質是關鍵。如果時尚學不好,寧願純樸。

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如果,把感情經驗局限在網路,他們兩人的相遇,都算是初戀。

儘管,各自在真實的人生裡,都有次數不等的戀愛發生。

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女人最在意的,其實只有心愛的男人對她的看法。
其他人對她的評論,都無法對她真正造成傷害。
就算她為了回應這些的批評,激動地流下傷心的淚水,
也只不過想讓心愛的男人看了心疼,進而多愛她一點而已。

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自己的個性,決定了和別人的互動方式,
而這種互動方式,決定了雙方命運的發展。
我們能控制的,是自己的想法,
不應該過度依賴別人帶給自己幸福。

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主動表達愛意時,怕吃閉門羹,這是人之常情。但還有比吃閉門羹更難熬 的滋味,
那就是--搞不清楚對方到底什麼意思。這牽涉到判斷的智慧,需要 經驗與直覺,
如果你真的沒有經驗,同時也煩愁到腦袋空空,毫無直覺感 應。那麼,請你給愛情三次機會。
是的,只要擁有一半以上的勝算,你可以給愛情三次機會。例如:

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在不懂愛情的人眼裡,永遠看不出來,
女人口中的壞情人和好情人,其實是同一個人。
她可以一邊愛著他,一邊恨著他。
深陷愛情的同時,也隨時下定離開他的決心。

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複製羊和複製猴子成功後,據說,有好多人開始想到要遺傳工程科學家做複製人——複製自己。

據說,動這個主意的人,女人比男人多。

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婚姻是一種「優良」的制度嗎?
近來,我的左耳和右耳不斷收聽到這樣的問句。
沒有人能夠以標準答案終結這個爭論。事實上,有關愛情、有關男女、
有關個人幸福的種種問題都不可能有定論,因為討論「概念」是沒用的,
討論抽象理論,對實際生活並無幫助。

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每個愛情都危險不知道是不是巧合,每年在陰雨連綿的天氣裡,情殺新聞(為情自殺或殺人)
總是特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。

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某個情人節,芝凡的男友對她說:「我今天工作很忙,沒有辦法陪妳,請妳原諒。」
芝凡很信任男友,也覺得跟大家擠著過情人節,是一件附庸風雅的事情,
當下對男友說:「沒關係,你忙你的吧,我們改天再約。」

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睡在她身邊的男友,手機就放在枕頭旁,半夜兩點,靜靜默默的把她震醒了,
她忍不住把他的手機拿來看,那一晚再也睡不著覺。

簡訊寫著:我們到底是情人還是炮友?

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朋友看了我主持的婚友節目,對我說:「你有沒有發現,對於20多歲的這一群未婚男女而言,
處男比處女受歡迎?」怎麼說呢?他表示,每次看節目時,表明自己是處男的男生,
都不乏女生痛快選擇他,還大方的說:「沒關係,他不會,我可以教。」

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在賣清粥小菜的餐廳,有兩個客人同時向老闆娘要求增添稀飯時,一位是皺著眉頭說:
「老闆娘,你為什麼這麼小氣,只給我們這麼一點稀飯?」結果那位老闆娘也皺著眉說:
「我們稀飯是要成本的」。還加收他兩碗稀飯的錢。另一個客人則是笑咪咪地說:
「老闆,你們煮的稀飯實在太好吃了,所以我們一下子就吃完了」。

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願意自己出錢,
學習真正有興趣、將來也用得到的專長,
就是認真對待自己的一種投資,
它的風險低、報酬率高,並且能夠很快地讓人生增值。

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在身邊的人當中:
有誰見到你會打招呼?
有誰打完招呼會跟你寒喧幾句?
有誰會問候你最近過得好不好?

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