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當一個人生活枯燥的時候,他忘了用心體會是一種習慣。

當一個人覺得乏味的時候,他忘了培養幽默是一種習慣。

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第一個:別急!慢慢來

當您面對失敗或頹勢時,千萬別慌了手腳而大發雷霆,試著將注意力放在「就
算功敗垂成,至少妳學到了」諸如此類的積極想法上,它會很神奇地舒緩緊繃

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1 . 社會充滿不公平現象。 你先不要想去改造它,只能先適應它。
(因為你管不了它) 。

2 . 世界不會在意你的自尊,人們看的只是你的成就。在你沒有成就以前,切勿過分強調自尊。

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《女人都該知道的男人秘密》如何聆聽男人的心聲

妳可能有過這種經驗,妳跟所愛的男人在討論問題,但他似乎是心不在焉,
最後妳生氣大叫:「你到底有沒有在聽我說話啊?」

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小時候,我很喜歡看一些輕鬆幽默的節目,隨著節目裡的丑角發笑;當時,
我總以為這些歡笑是那些丑角帶給我的,也就是說,快樂,是可以從別人身上得到的。
到了現在,我才瞭解,原來快樂是自己給自己的,別人是無法給你快樂的。
我這麼說,可能有很多人不贊同。或許有人會質疑:如果快樂是不能從別人身上獲取的,

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兩個二十多歲的上班女郎在搭捷運時聊天。
ㄧ個說:「我覺得現在大學生滿街都都是,一點也不稀奇,我們老闆又很注重學歷,
只有大學畢業是升不了官、加不了薪的,我好想去唸個在職進修碩士。
可是一唸就要唸四年,唸到碩士學位,我都三十歲了,要浪費四年耶。」

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那年我二十六歲,很擔心自己嫁不出去;而他,因工作繁忙,想儘快搞定終身大事,
我們都不想「浪費」時間在談情說愛上,就「一拍即合」結婚去!誰怕誰呀!


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我敢說我們已經習慣了看到體育明星做廣告的鏡頭,
我們總以為凡是在體育界出了名的人,
就一定會去替某某體育用品做廣告,我們會不知不覺的問,
天下有運動員肯不替商人作廣告的?

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第一句
沒有一百分的另一半 只有五十分的兩個人


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溫柔法則1
在進一步交往之前,心先問自己:
我喜歡這個人是否附帶條件?
我是否在逃避什麼?

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十月中,史丹佛商學院的副院長來台灣,校友藉機小聚。學弟要我建議地點,我說了一家義大利餐廳。學弟說:「那家不錯,酒和開胃菜都很棒!」我說:「我不知道,我通常一個人去,只點主菜。」

那晚校友到齊後,先請副院長講話。他是經濟學家,從經濟學談到學校的新發展。我聽著聽著,想起12年前在史丹佛上經濟學的情景。

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一個人要成功,至少需要累積 10年以上的專業 ,
還要有其他有興趣的專業,不然就會從「貪婪」至「恐懼」至「放縱」。
現在是一個講究 3C的時代,Change ,Challenge, 
Chance現在你覺得每天過的很快,東西日新月異,

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很多時候,我們是不是對自己太過放縱呢?
又或者太高估自己的能耐。

比如說。

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療癒愛情憂鬱要經常懂得三自:自覺、自省、自療。
自覺愛情關係微妙的變化、自省哪裡出了錯,然後用自己的方法療傷止痛……
憂鬱症氾濫,愛情的憂鬱也是病因之一。什麼是愛情的憂鬱?
對愛情的關係悲觀、失去愛的熱情與信心、

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只賣優點、不賣缺點,無異於欺騙顧客,只求銷售成功,不管顧客死活。
能賣優點、也能賣缺點,才可以和顧客變成朋友

接受缺點,可以增加自信,也會讓別人對你更有信心。

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不知道從什麼時候開始,「憂鬱症」這個專業名詞,竟成為福爾摩莎這塊土地上,
大家都非常熟悉的「通病」,把「憂鬱」說成是一種文化現象,恐怕一點也不為過。

但是,要把「憂鬱」是什麼講清楚說明白,可能並不容易,這個任務,

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台大法律系畢業、陽明大學教授

當年我覺得法律系四年好像浪費時間,但後來就不覺得。
因人生沒有白走的路,今天所念、所學的,你不會知道在將來會用在什麼地方。

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日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」,結果發現,不同年齡層的人都認為,「結交朋友」是人生最重要的課題!

可是,有趣的是,人都有「惰性、怯性」,也都習慣於待在一個「舒適區」
(comfort zone)裡,而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫;

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看一個男人的品味,要看他的襪子。

看一個女人是否養尊處優,要看她的手。

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「單身,到底是勇敢?還是膽小?」我的一個已婚的朋友這樣問我。
彷彿這是哈姆雷特應該回答的問題,莎士比亞名劇中的男主角,面對生命的重要抉擇,
性格中的一體兩面:要與不要、做與不做、to be or not to be……,
兩種迥然不同的決定,同時發聲。「既不是勇敢,也不是膽小。」

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